Födelsedagsost

Idag fyllde min syster 29 år. Vi firade såklart på Gyllene Prag, där jag, syster och 3 kvinnor som samtliga passerat 30-strecket åt panerad ost och drack tjeckisk öl. Därmed kombinerade jag tre väldigt viktiga saker:

1. Jag älskar min syster.
2. Jag älskar ost.
3. Jag älskar att känna mig ung.

När jag träffar min syster och hennes vänner och de pratar på i deras Sex & the city-(den sunda svenska versionen utan 10 000 dollars skor och ytlighet upp till armhålorna) stil känner jag att min egen lilla åldersnoja är tämligen överdriven. Min syster kommer alltid att vara 4,5 år äldre än jag, och det känns tryggt.

Grattis Mia!

Att långsamt bli ett russin

Jag är en oerhört sund och frisk människa. Därför har jag bytt ut cigaretterna mot snus, Kebabpizza 4 på Peperoni mot stöldspaghetti från grannen och spånkan mot promenad. Okej, det sista var lögn, men ändå. Jag anser att min fysiska metamorfos har bidragit starkt till att mitt korplag Adaktussons Söner vann serie 5G trots det kompakta motstånd av toppatleter som bjöds.

Nåväl, som en del av mitt Tokbiffpaket tränar jag på Fysiken. Eftersom jag oftast är röd i ansiktet, förvirrad och blöt som en tsunami efter ett pass har jag bestämt tacklat nej till spinningpass och diverse, som endast befolkas av hurtiga 40:åringar som tycker att "Pappa kan än" samt kvinnor som ser ut som att de kröp ur livmodern välparfymerade och fräscha. Jag håller mig där andra röda, svettiga och okoordinerade män håller till. Jag spelar innebandy.

Problemet är att varje gång som jag går in på www.fysiken.nu och tittar på schemat för aktiviteter drabbas jag av en viss besvikelse. Någon slags illvillig webkoordinator (som också bara socialt skulle platsa bland innebandygrabbarna) har valt att leda mig direkt till schemat för "vattengympa". Vattengympa!!! Den sista typen av fysiska aktivitet du klarar av innan det är dags att dö!!

- Hej Martin, på grund av att du under åratal inte alls tagit hand om din fysik så anser vi på gymmet att du gör bäst i att reparera dina förvridna leder tillsammans med kamrater vars fysiska ålder du delar.

Ungefär så känns det när förslaget kommer fram. Det är då fan att man aldrig kan få låtsas vara aktiv.

För mycket sprit

Idag har jag tvättat alla mina kläder. Alla mina kläder. Jag slängde undan nån stackars liten italienares kappakläder i torktumlaren och fyllde helt fräckt 8 tvättmaskiner. I grund och botten kan jag inte förstå hur man kan äga så mycket trasor, handdukar, tischor och stringkalsonger för att fylla 8 tvättmaskiner, men vid gud det gick.

Mitt i min ryggsäck av smutstvätt (som legat där sen jag kom hem från tågluffen för en månad sen) hittade jag en flaska ekologiskt vin som min vän Kaisa gav mig för att jag lät henne bo i min lägenhet när hon var bostadslös (hon betalade för sig, jag är absolut inget helgon).

Jag chockades av min spontana reaktion:
- Åh nej, vart fan ska jag göra av ytterligare en flaska vin?

Sedan min ytterst lyckade vårtrip till Tyskland med Johanna, Björn & Jonas (ze real germans) har jag haft mängder av alkohol hemma. 5-6 flaskor sprit, fler flaskor vin, och ett öllager som aldrig tycks sina. Kontentan har blivit att min fria lägenhetsyta har minskats betydligt, eftersom jag inte har en aning om vad jag ska göra med denna massiva berusningsarsenal.
Hur hamnar man i den sitsen?
Nog för att det var lite av ett tonårsproblem att veta var man skulle gömma sin gömma, men jag kan inte erinra mig någonsin tidigare ha känt spontant besvär av att hitta sprit bland kläderna, ren jävla manna från himlen!!

I dag lyssnar jag på Stiff Little Fingers, och ber till gud att knegarna i källaren inte bonnkopplar ur elen igen. Eftermiddagens högtalarlösa lyssning på punk via datorn mätte en 9:a på den officiella Amishskalan.