Jag är en oerhört sund och frisk människa. Därför har jag bytt ut cigaretterna mot snus, Kebabpizza 4 på Peperoni mot stöldspaghetti från grannen och spånkan mot promenad. Okej, det sista var lögn, men ändå. Jag anser att min fysiska metamorfos har bidragit starkt till att mitt korplag Adaktussons Söner vann serie 5G trots det kompakta motstånd av toppatleter som bjöds.
Nåväl, som en del av mitt Tokbiffpaket tränar jag på Fysiken. Eftersom jag oftast är röd i ansiktet, förvirrad och blöt som en tsunami efter ett pass har jag bestämt tacklat nej till spinningpass och diverse, som endast befolkas av hurtiga 40:åringar som tycker att "Pappa kan än" samt kvinnor som ser ut som att de kröp ur livmodern välparfymerade och fräscha. Jag håller mig där andra röda, svettiga och okoordinerade män håller till. Jag spelar innebandy.
Problemet är att varje gång som jag går in på www.fysiken.nu och tittar på schemat för aktiviteter drabbas jag av en viss besvikelse. Någon slags illvillig webkoordinator (som också bara socialt skulle platsa bland innebandygrabbarna) har valt att leda mig direkt till schemat för "vattengympa". Vattengympa!!! Den sista typen av fysiska aktivitet du klarar av innan det är dags att dö!!
- Hej Martin, på grund av att du under åratal inte alls tagit hand om din fysik så anser vi på gymmet att du gör bäst i att reparera dina förvridna leder tillsammans med kamrater vars fysiska ålder du delar.
Ungefär så känns det när förslaget kommer fram. Det är då fan att man aldrig kan få låtsas vara aktiv.
2 kommentarer:
hahaha.
jag har också tänkt på det där. vad fan vill de? vattengympa kommer inte ens först i alfabetisk ordning. varförihelvete föreslåt de just den "sporten" då?
well well.
PRECIS det har jag också tänkt på. Jag tror jag vet svaret. Inte en jävel vill gå på vattengympa, så det lägger det passet först för att få en eller annan att se det och tänka "men vattengympa vore kanske piffigt".
För övrigt finns det även rödmosiga svettiga tjejer på spinningen. Jag till exempel.
Skicka en kommentar